〖雲上的日子〗(就這樣，生命耗盡，開出了花)

所以可以一整天一整天的不说话。

所以没有必须考虑不吃饭、不联络、不睡觉会带来什么后果的必要。

所以寂寞了可以点支烟在深夜里眯起眼睛。

可以出门打发时间，夜不归宿；

可以养一大屋子的花草宠物，看着他们陪自己一起变寂寞。

可以来去自由的穿梭于各个城市。

可以下班后不用立刻回家。

可以不停地跟不同的人逛街吃饭。

可以在双人床上翻身。

可以欢迎追求者，可以追求别人。

可以练习独立，练习不依赖别人。

可以在深夜默默流泪过后，平平静静的跟线上的某个爱过的人说：晚安。

有句话说。没有拆不散的情侣，只有不努力的小三。

在一切转为黑白默片之前，我还能辗转多久。

想念一个温暖的胸膛。要很温暖很温暖，可以蒸发眼角的泪水。

但是我不要做小三。总是怀疑着，抢来的东西，总有一天是要被抢走的。

人生沉沉浮浮。渐渐的心里藏着爱，眼里却只有性。

深夜的街头，我曾经不想回家过。

已经好几年没有听到和说过我爱你了。不得不扼腕叹息。

我的生命如此这般。索然无味。

直到有一天。我有了对任何人都不能说的心事。

自从那个无心的拥抱及稍微的温存后，我便陷入了挣扎的地狱。

思念、反省以及夜不能寐。

去面对面吃过饭的餐厅，我坐我那天的位置，对面留给你。

总是在自责，却控制不住。

不是我的。不能要。

况且你心里，爱着他。

我曾经自以为是要坚持的。

我曾经不能释怀还苦苦幻想着改变的。

都过去了。

一天更新两遍，有原因。

原因就是看了潘的博客。在吃过加班餐之后突然提醒到了自己。

事实上在一些不经意的比如刷牙或者起床的片刻经常突然想起：我已经好久没看潘的博了。然后提醒自己该去看看他在做什么。

但是我总是忘记。这跟我的记性有关系。比如，工作上的事情总是混淆、迷惑时，领导就会很不耐烦的要求我记笔记。

那么，我是否该找个本子，写下：某月某日记得去看潘的博客？

那么，我想我永远都不会去看了。

我甚至有时候都无法确定他到底是姓潘还是姓韩。只因为当年他骗过我他的姓。但是，我忘记了先后，便也无从掰扯真假。

重点是，至今为止，看到他提到我我会满足继而唏嘘，如果没有我只有别的一些鸟人士我就会鼻孔哼气。

我还在这在意些什么？觉得自己很好笑。

前阵子据说在杭州出了事。至今没有再联系。我想，他是又世态炎凉了一把。

至少他知道世态深浅。如我，出了那样的事，一筹莫展。

最近没有再陷入回忆。看着自己的头发我就决定对自己好一点，努力不在回忆上浪费脑细胞。

最后的青春，只剩下哼情歌的份儿。

連日的超額工作，讓我沒有力氣。

昨日大雨，縱使撐傘，回家路上依然濕了鞋子。

長大的倉鼠開始爭吵打架，那只小小的生命被我放在了單獨的箱子里。它仰起身子，看著我。

我們就在有些悶熱的屋子里沉默著對視。有那麼幾秒，時間粘滯一般，我看著它，它看著我。

最終我伸展蹲酸的腿去拿一只蘋果，它回過頭去打量新家、在木屑里鑽進鑽出。

雷聲很大，房間很安靜，我在燈下處理一張照片。

開著播放器，哼著情歌。眼睛就閉上了。

莫名其妙最近口頭總是掛著這首歌。

昨天突然問L，你是否還記得，某年某月某日那個給我打電話說了“我喜歡你”然後迅速掛掉的男孩么。

他說，死也不會忘。

覺得好笑，於是就說，晚安。

——我還不到那樣的程度，不曾拜託你用生命的長度來安慰我。誰要你安慰了？

多少人曾愛慕你年輕時的容顏，可知誰愿承受歲月無情的變遷

多少人層在你生命中來了又還，可知一生有你我都陪在你身邊

——到現在才醍醐灌頂般感受到了這歌詞的意義。它並不難理解，只因少年不識愁滋味。

或許我該鍛煉身體，練習動人微笑。坐上吧台，只等誰來吊。

我總是在不經意間抬頭一瞥，暗暗希望著那時就能和應該的人對上眼。

——越來越像個飢渴的大叔。

模板坏掉了。加上的音乐播放器也不出现。

谁能帮我设计下。谢谢。

我想我是很矫情的人

不然也不至于

旅行总要看着窗外想念

不然也不至于

把码好的字在牛皮纸上再抄一遍

不然也不至于

一个人去海底世界看海豚表演

我想我是个矫情的人

因为我总是一遍遍听那些小气的歌

因为我总是一次次说这个夏天很孤单

因为我总是拿些关于那个他的有的没的

让自己流泪   又让自己沉醉

我想我是个很矫情的人了

花一个春天

我种好了花 打扫了房间

拉开了窗帘 换了床单

却一直等你到冬天

突然变得像蠕动的虫子触碰到了一根手指一样退缩，把网路上自己的照片都删除了，在某天看到镜子里的自己之后。

老了许多。也胖了。身体在衰老。却通过眼睛就看得出。

没有合适的人出现。不是自己不喜欢。只是面对吸引自己的人，自卑的像虫子一样。

想不出自己有什么吸引人的地方，去让我骄傲的去宣布那一声喜欢。

看起来都来不及了。

你会喜欢我么？

他和他的幸福一直在我看不到的世界延续。

他和我的见面只存在于我在那个城市的最后一晚。

他喜欢我。他喜欢他。这两种不一样。

他会为我做需要的事，会和他相伴共生。

我会告诉他我的生活，他的他会悉心照顾生病的他。

有时候觉得我和他好微妙。那并不是暧昧。但是，但是稍微一不小心，我便从天平上失衡。

于是有些话到了嘴边就要收回去。有些想法一出来便要摇摇头甩掉。

他和他有缘，他和我无份。

我们是好好的朋友，在这个范围内享受安全的温暖，仅此。从未有非分之想。

需要等待多少次回眸

才能换来一次相见之缘

需要温习多少次回忆

才能耗完突然间的想念

炎热的夜晚 开心的微笑 大大的拥抱

总是后悔 某些事情没有再做一遍

想要过马路手被你牵

喜欢看你映着我的眼

甜蜜于棉花糖的问候

化成尘埃也依偎江边

你说下次不知何时 但我们一定会再见

读着短信想要哭的机场 泪洒在了你头顶的天

没有人陪我徜徉在深夜的大街

没有人于我分享无聊的事件

没有人对我说 会守护你 到永远

还想用力的拥抱 却害怕不愿松开、

或许习惯了你随时随地的温暖

我会努力努力怀念 努力努力的 记你的笑脸

所有甜蜜的情节都有月亮。

所有思念的见证都有月亮。

没有月亮的话，

有人的梦总是很慌张。

长大后，我再也没遇到过

那样白昼般的夜晚，

骑着单车，

和你一起路过的

那个月亮。

已经很久没为什么事情哭出来了。有时候看电视会受不了煽情而掉泪，但是对于这些日子发生在自己身上的事情，自己就像旁观者一样若无其事的看着，顶多就是同情一下可怜的自己。

借给某人500块钱，我吃了一星期的面条晚餐。然后就再也收不回来。

这笔钱我会忘记，这笔账我会牢记。某人，我认识你两年，毁于一旦。

原来嘴上的感情再华丽，终究抵不住现实考验的轻轻一击。

鄙视你。

窗台上的花依然开的娇艳，看着它我就会暂时遗忘自己的悲伤。

日子在上班下班中单纯的重复，每天脑子里充满了工作，很少去想别的事情。

这样也好，悲伤和泪水便没有机会泛滥。

只是，不要再让我做梦了。

思念变成缠绵的烟花湮灭在漫长海岸

这城市夜色之下寂寞在每条道路盛开

手机屏幕亮了又灭  我守着风景发呆

耳边是呢喃亲密私语 而你 早已不在

灯火隧道里我的脸明暗交替不愿醒来

左边位置没有温度陪伴一起穿越时间

所以拥抱吧  就像没有永远不会再见

所以亲吻吧  假如今天过后没有明天

夜色啊美丽夜色  请快点快点亮起来

那烟火寂寞难耐  已迫不及待次第开

爱欲如烟花绚烂  爱情如这喧嚣夜晚

Cheers 一杯红酒  终究化作落定尘埃

巴士啊沉默巴士  请快点再开快一点

远离这灯火海岸  趁那旧爱还未阑珊

谁把谁的心拆散 谁的爱情已经到站

繁花落尽 笑妆凋残 剩一行清泪蜿蜒

风

轻轻

我听到你的叮咛

告诉我冷风来袭

记得给自己加衣

雨

轻轻

泪水落地不见踪影

街角公园那长椅

已经不会再等你

你

轻轻

留给我依稀背影

转身间爱已结冰

渐行渐远再也看不清

我

轻轻

捡起了支离的记忆

像风吹散的蒲公英

像你打破的我的心

爱

轻轻

降临又悄悄离去

我早已不是我自己

你却依然 还是你

重新回到工作的城市。臨走之前房間打掃的很幹凈，植物也很飽滿。旅途的奔波終于告一段落，心情也好了一點。

我換了新的床單被套，把衣服挂整齊，旅行箱里有洗衣粉的清香。洗了澡，用護髮素把頭髮洗的很柔軟，吹幹凈，換上幹凈的睡衣。坐在沙髮上，打開電視。

窗戶開着，我點了顆煙。這顆煙為你而點。

曾忍不住給妳發了短信，你回說，我也好想妳。

苦笑，卻不知道如何應對。

我們已經2個月沒有聯繫了。

吸着煙，我問妳，妳是不喜歡我的，對吧。隻是還能湊閤着。

手機那一段靜靜的，一直到我睡着。

想問問妳為什么要這樣對我，又覺得這段感情已沒有輓救的餘地。

你瓦解的速度太快，我跟在后麵，補救不及。

電腦裏還有你照片。我不停找妳不好看的地方，也許會少一點思唸。

我將煙蒂扔進馬桶衝走，心想愛上妳真是個錯誤。而現在讓我苦惱的事情是，我究竟是在一錯再錯還是無力回天？

想想過去我去見妳，妳對我總是那么好。然而當我回到自己的城市，就又回歸到沒有聯繫的境地。

妳從沒說過愛我。縱使妳對我再好。

我就這么一直等着妳。

假如我隻是妳的情人。那么從今而始，我把對妳的愛，放手了。

 我是一个普通的人，有血有肉敢爱敢恨地在这个世界上生活了二十三个年头。

从爱上第一个人至今，我发现周围和自己都在变，许多以前不相信的事情真是的存在着。在这些事实中，我经历了爱的无奈、感情的纠缠，还有欺骗。我庆幸自己的变化，变得越来越坚强，敢于面对那些不好的日子。但是我无法接受我变得和那些丑陋的人一样。

我被欺骗，被伤害。

我也欺骗，也伤害。

可是我得不到报复的快感，只是承受着双倍的痛苦。我没有给爱过我的人承诺，有时候我会替他们哭泣。我只是觉得，承诺其实就是谎言。

我交往过的人里面，只有第一个他是真正的爱我。他为我受得伤，我还不完。当我脆弱的事后，我会想想他。有天我会变成他那样坚强的人，这一度是我的目标。

让我一夜长大的人，是那个欺骗我的人。我用整个夏天走出阴影，体会从天堂跌落地狱，再努力挣扎着一步一步爬回人间的滋味。走出困境的初期，我总是以为也许那么一天我们还会遇见，我以为自己会原谅他。可是事隔两年，我不爱他了。我们都彻底消失在彼此的生活中。所以，谈不上原谅。很巧的是，这两年，我都有去到我们相见的城市，每年也会听到有关他的一点消息。心情好的时候会当做新闻，心情不好就自动过滤成，仅此而已。我知道，他现在留在了那个城市。那曾经是我想去的地方，现在不是了。

后来，我遇到过形形色色的人。也曾迷恋过酒精和烟。感情总是飘忽不定，我对自己过去的所谓天真产生了怀疑，我开始不知道自己想要什么。无数个夜晚，酒醉倒下后默默流泪；无数个深夜，在烟雾缭绕的黑暗中回忆、沉思。

有的人，像修女守护上帝一样忠贞；

有的人，只是询问你可否互相使用肉体；

我知道，暧昧可以，这两种人都不要碰。容不得玷污二字。

有的人欺骗，我也学会不去揭穿。

我像吸毒一样，拿一些暧昧当寂寞的解药。

我也知道，他们跟我在找同样的东西。

你看，这么说其实我不孤单，却谁都给不了谁温暖。

没有人规定，人只能喜欢一个。

可是我固执的认为感情需要负责。

所以，那些人们还是说了再见。

不知道什么时候，我不再恐惧高度。我经常做从高处跌落的梦，慢慢的，开始享受那种飞翔的感觉。

我对自己说，要么好好活，要么就去死。

到最后我悲哀的原因是，这两样我都做不到。

有时候会低着头想事情走路，或者站在马路中间发短信。我劝别人好好活，我自己却一点不珍惜。

人和人之间真的很奇怪。喜欢的人不出现，出现的人不喜欢。出现的喜欢的人又那么的遥远。

曾经有一个人，我说123，他说木头人。

曾经有一个人，说我可以向你求婚吗？

曾经有一个人，说要给我做糖醋鱼。

木头人没有了，求婚的找到别人了。这样的故事总是以互相伤害或者伤害告终。

我变得心事重，没有安全感，爱猜疑。

但是我的直觉又无比准确。

糖醋鱼。他和我一样喜欢植物，喜欢好看的床单。

他没有欺骗我，而是用赤裸裸的真相伤害我。

他说，三年前的朋友和他发生了什么，他还爱着他时，一瞬间我恍惚感觉得到心中那座自己一点一点搭建的城堡坍塌然后碎落一地。

一段时间内我无法继续手头上的工作，大脑空白。

我一直说服自己，可是我最后证实自己的感觉。他还是爱了别人。

什么都有个先来后到不是吗。我选择了知趣退出。删掉了QQ，删掉了电话号码。

狠心撤离，是我一贯的伎俩。

不知道怎么回得家。灯没开鞋子没脱衣服没换，倒在沙发上流眼泪。

黑暗，只感觉无比的安全。

想有关他的一些事。也许不该放手了又重逢。

也许不该留在这个城市。

也许不该认识这个人。

还有，每次他有事情，我的茉莉花总是会在头一天枯萎。

总之，就当一切没发生。

他的QQ资料有这么一句：

为何要到流下眼泪，才能证明是真爱？

我想，我不该。

世界美丽，我却看到了太多的丑陋，经历了太多的心碎，是因这一切原本残酷，还是只能怪自己太多情？

我只不过是一粒尘埃，只会为了凡世的尘俗而挣扎。我为之付出的每一段过往每一个人，你们。

现在的我，知道怎样去面对明天，却不知如何度过今夜。

我将把自己埋葬，在冬天过后生出一棵美丽的非洲菊；

我将在很高的天空飞翔，直至化作一粒苍茫的星；

我将铺好床单，盖好被子静静睡去，等到年华愈合了伤口，时间路过了窗；

我将背对过往，只留给回忆依稀的逆光。

我不是非洲菊，所以不知道自己是否能一朵美丽的坚持。

纵使下雨也要坚持。

马上又要长一岁了。日子莫名其妙的焦虑。

生活的、工作的、感情的。压力很大。有时候睡着了会哭泣。

坐在办公室，几欲泪流，电话响起，打起精神，对着听筒那端说你好。

而你又对我讲你爱着的那个他，却不会体会我曾经爱你的心情。

都过去了。我会好好地跟他走一段路。

虽然他很久都不能给我一个短信，但我亦不会委屈自己。

对爱情，或者说那个勉强可以称之为爱的东西，要么死心，要么死心塌地。

我知道，我一直知道，从昨天你告诉我，你明白什么叫真正爱一个人了。

我想，什么事一定发生过，发生了。

在你爱他时，在你爱我之前，别再来烦我，我不想再为你哭。也别说对不起，你承担不起这三个字。

冬天来了，非洲菊也会坚持。

跟小海軍又和好了。其實心裡沒想把事情弄大，就是想發作一下。

小海軍還是嚇了一跳。

我就是自己無聊而已。煙台的秋冬季節，早晚寒冷陰天，導致人格外喜歡萎縮起來。

早上一睜眼竟然是七點半，鬱悶之極，打車又花去7塊錢。昨天提的一百。。。還剩四十三。

我想認識一些有意思的人，陪我走過23歲和秋天。

這篇文字是應付的。

在辦公室上網上到現在。該去超市一趟。

今兒個陽光明媚，大風吹啊吹。

銀行卡裡還有幾塊錢。現金應該支撐到下個月。

打卡走人~

在幾日的如夏天氣又兩日冷雨天氣后，現在這個城市的天氣漸漸晴朗，然而氣溫是真的下降了。

早上走在路上覺得冬天真的來了。陳哥又提醒了我生日的事，在我根本不曾記起的時候。他從去年就記得。

他要不說我其實是打算一直都不去想的，就這么過去也好。雖然自己一個人過得很精彩，但每年的生日都是白白的過去了。徒留一場性慾。

換句話說，這些年的感情經歷也是有的，然而每到關鍵的節日就嗝屁。

所以我覺得一年一年的這么過真沒勁。可是陳哥很用心的提醒我，還要送我一本杜拉拉升職記。抱歉，我每次看到這書名就想成一個姓杜的拉拉生殖的故事。這裡面牽扯到社會問題。。。

從什麽時候覺得自己老了？從沒人再叫我帥哥的時候。嗯。

以前拍照片，怎么都好。傻氣也是一種美。現在倒好，擺半天pose10張有1張滿意的就不錯了。

想發張照片上來的，還是算了。

百无聊赖，开始翻东西。从钱包下手。

然后就看到最里面的夹层，叠得平整的一张用过的白纸，一面龙飞凤舞的写着，我爱你！

多么触目惊心，我竟然不敢想象它发生在我的身上。还是不舍得扔掉这句谎话，耻于承认眼泪白流的事实。把它塞塞好，却又在笔袋的夹层里，发现那年夏天，从你抽屉里偷得的一寸照片。

我真的突然很想你了。引力说你一切都好，我也得知你依然回避曾经的一切。嗯，你不祈求我的原谅，而我也从没原谅过你。。。然而在这一刻，握着你的照片，那上面有你微笑的脸，我想你了，心疼了。

 我想，我永远都趟不过时间这条河，永远都在回忆里绕圈圈。

我已经毕业了，听说你回了家，又听说你到了北京，我的脑海里只知道自己曾经认识你这么一个人，甚至不敢听你喜欢的歌，不敢看你写过的纸条，存在电脑深处的你的相册，我再也没有打开过。。。

我相信你一定会好，就算你现在不好。只是不知道有没有那么一天，你会不会记得我曾不顾一切的爱过你？

坐在那里玩国王游戏，歌曲放到Nature Boy.Jazz放在酒吧还是蛮有感觉的，听到最后一句时似乎在心里轻轻的叹了一声。游戏进行到火热，被罚的都是跨越尺度的，男女，男男，女女。如果被父辈们看到一定会认为我们是没有羞耻的一代。和我一起受罚的大男孩，一个学生会的主席，羞得像个姑娘，看着他不禁怀念自己少不更事的从前。最终没有好意思跨越尺度，只是贴了贴脸，他眨着傻乎乎的水汪汪的大眼睛，慢慢地凑了过来。

嗯，然后听到史瑞克里那首哈利路亚。服务生过来，说一个外国人请求换掉我的P3，因为我的歌太伤感，而他心情不好--；OK。

哈利路亚。

回到家，换掉衣服洗了澡，坐在黑夜里开始漫无目的的网络穿梭……今夜没有风，房间里有一点点地压抑。这里很快将不属于我，而我又不知会属于何方。

哈利路亚。祈祷吧。

早上八点半后电话就开始不停的吵。先是学姐关心我的工作问题，而后是某公司的面试电话，然后是陈哥让我替他体检。我说不去，我要继续睡。说这话的时候已经12点了，离电话第一次响过了3个小时。陈哥还是不在意这个我的任性问题的，说好吧好吧我找别人去。我说你啥时候回来，他说毕业前几天吧，那边很吵，就先挂了。

然后我就看一本满有意思的书。坐在床上。

今天的天气很诡异，漫天的黄色浮尘，我钻进洗浴间狠狠地洗了一把。某男开玩笑说要地震了，我于是不由自主地纠结于这个问题。

明天我将去面试。嗯，是的，面试。5月终于快要过去了。

迷迷糊糊着听到开着的窗外传来雷声。

听了一夜风吹树叶的声音，沙拉拉拉拉。。。。现在变成了哗哗雨水滴落的音响。

我很享受这个有雨的清晨，远处的雷声和窗外树上的雨打叶子的声音交响让我有种莫名的骨子里的喜悦。以至于现在仍在怀念早晨那一场雨。

空气很好，凉凉的溜进窗。我可以再往被子里钻进一点。

跟家里一直在积极地讨论出路问题。最后说到上学上。

仿佛讨论出了个什么实际结果一样，事实上我什么都没决定。可是我依然安心不少。

每个人最近都很奇怪。我守着我的常春藤，看着它跟我最后的大学枯萎。

今天开始减肥。气喘吁吁的爬十一楼。走路来回去家教。

我想养小狗。我想养小狗。我想要小狗。从早上梦里就开始这个声音。我真是空虚到极点。

文字越来越少。毕业越来越近。工作的事情越来越急。日子越来越苍白。

我就这么漂着，漂着。不知道会到哪里。

每一天，都有多多少少的悲哀。为地震中死去的人们，也为自己。

闻哥说你听我的就不要来北京，你不够坚强。

馥馥貌似无忧无虑的唱着歌。在夜里静静听着，听着。他充满自信开朗的声音。外面，大风一次一次的吹过树林。哗……哗……像极了附近的海。

我一直在等一个人，一起去看海。直到我要离开的那一天。

馥馥说，每一首歌都代表着一个人。

嗯，是的。

今天的酒精。昨晚梦见你。

摇摇晃晃回家。我很厌恶这样的自己，于是我拼命的跑回家然后悲伤。

哒啦啦啦啦啦，啦啦啦啦啦啦。你听到没，雨的旋律。

想找个人聊天。结果我很被孤立。

 想起你。我们就真的，永不再见。

我的一生。

暴风雨过去了。经过了一夜颠簸的梦，我在这个上午被冷风冻醒。

洗澡，收拾房间。坐在窗前，在地图册里记录。天空是死一般的灰色。

累了。我从此无爱。